Tổng hợp truyện hài hước (P10)

MỤC LỤC
BAO NHIÊU TUỔI?
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
– Chị bao nhiêu tuổi rồi?
– Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
– Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
– Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
– Anh từ đâu ra thế này?
– Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
ĐỠ HƠN NHIỀU..
Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.
– Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó… sẽ đỡ hơn nhiều.
– Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
– Không, vì ông sẽ quen thôi mà.
LÀM NẤM
– Mẹ: Làm hộ mẹ mấy cây nấm này nghe Tí.
– Tí: Vâng!
– Mẹ: (lát sau) nấm đâu con?
– Tí: Dạ con dùng nizoran cream diệt nấm tận gốc rồi ạ! Mẹ yên tâm!
– Mẹ: (té xỉu)
NHẦM LẪN TAI HẠI
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:
– Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
– Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
– Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?
– Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.
CHỒNG YÊU
Lỗ mũi mười tám gánh long,
Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho.
Đêm nằm thì ngáy o o …
Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà.
Đi chợ thì hay ăn quà,
Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm.
Trên đầu những rác cùng cơm.
Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu.
VÂNG DẠ…
Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:
– Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?
– Dạ!
– Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn…
– Dạ!
– Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.
– Dạ!
– Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.
– Dạ!
– Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.
– Dạ!
– Còn việc nhà thì tự cô phải…
– (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?
Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”
KHIẾM KHUYẾT DUY NHẤT
– Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy?
– Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy.
– Anh không uống rượu chứ?
– Ừh, một giọt cũng không.
– Anh có lăng nhăng đa tình không?
– Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi.
– Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ?
– Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà.
– Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ cho anh thi Hoa Hậu Quý Chồng nhé!? Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó!
– Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là: “Thỉnh thoảng có hay bốc phét” nhé em yêu!
ALIBABA VÀ 40 TÊN CƯỚP
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là “Vừng ơi! mở ra” thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.
Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch.
Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo “Bị Hack bởi ALIBABA”.