Nhà nọ đi nghỉ mát về, người hàng xóm sang chơi nhận xét: “Anh chị trông chẳng đen đi là mấy”. Người chồng kêu lên: “Ôi trời, các dịch vụ ở đó đã lột da chúng tôi rồi còn đâu!”.

Một người khách khiếu nại với nhân viên bán hàng:
– Hôm qua tôi mua ở đây một cái mền, cô nói là làm từ len nguyên chất, thế mà về bóc bao ra mới thấy trên nhãn ghi 100% cotton, cô giải thích như thế nào đây?
– À, nó là len nguyên chất đấy, nhưng phải ghi như vậy để đánh lừa mấy con mối đấy thôi!

* * *

Hai vợ chồng vào tiệm bán giày. Cô vợ ngắm nghía một hồi rồi nói với chồng:
– Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như hai con thuyền nhỏ ấy…
– Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương giá hai con tàu to ấy chứ!

* * *

Một người đi lậu tàu hoả, trốn trong toilet, nhưng bị nhân viên phát hiện, ghi biên bản phạt. Sau khi nộp tiền, nhân viên nọ đòi thêm 10$, người bị phạt ngạc nhiên hỏi:
– Sao lại phải thêm 10$?
– Vì tôi vừa nhớ ra toa này là toa hạng nhất.

* * *

Một bà khách hỏi nhân viên bán hàng:
– Phiếu bảo hành này ghi là trong 90 ngày có nghĩa là gì?
– Nghĩa là nếu mặt hàng này bị hỏng, bà gọi đến bộ phận bảo hành sẽ có người đến sửa trong 90 ngày.

* * *

Một bà mập vào tiệm bán đồ gỗ hỏi:
– Chiếc giường này có chắc chắn không?
– Đảm bảo là chắc, thưa bà. Vì nhà sản xuất luôn mang sản phẩm của mình vào sở thú để thử với mấy con hà mã. Nhưng dù sao, tôi cũng vẫn khuyên bà nên thận trọng khi dùng.

* * *

Một ông khách vào quán bar hỏi:
– Rượu vodka ở đây có tươi không?
– Ông hỏi vậy có nghĩa là gì?
– Vì hôm qua tôi uống có hai ly vodka ở tiệm kia mà tối về ói cả đêm.